会社の事業内容に全く興味が持てないことを突然確信した。

こんにちは。

むぴぴいです。

気づいてしまいました。私。

今の会社の事業内容に全く興味が持てないこと。

それはもう

うすうす…

いや随分はっきりと

確信めいたものがあったのですが

今日、それが完全に確信に変わってしまいました。

気づいたとき

なんだかとても悲しくて

だけど

それを周りに悟られないように

一生懸命

動揺を隠していました。

今日までの毎日

長かったようであっという間でした。

はじめは仕事を覚えるのに夢中で興味とかそういう類のところに意識が回らず

慣れてきたところで仕事を任されることや周囲の人に恵まれて自分の興味関心の部分を騙して気がつかないふりをして

でもそれすらままならないほど興味が薄れていることを実感してきたこの1年。

今日

トドメを刺されてしまいました。

会社の方針とか

制度とか

そういった仕組みや枠組みが不満だと思っていた。

でもよーく耳を傾けてみたら

業務内容自体に全く関心を見出せない私がつまらない顔をして立っていて

それを取り繕おうとして必死に笑ってがんばりますって言っていて

なんだかとっても悲しかった。

先輩も同僚もみんな大好きなこの会社で

私を1人前の社会人にしてくれたこの会社で

たくさん期待してくれる人がいるこの会社で

私は

私はきっとこの先長く働くことはできない…

そんな実感が湧いてきてしまったのです。

辞めたいって

何度も思った。

でも辞められなかった。

それはいつも私の勇気の問題だと思っていたし

私のタイミングの問題だと思っていたし

周りの人に恩があったからだと思っていた。

でも

今日

はっきりと確信してしまった。と思う。

私はもうこの会社で興味を持てることはない

興味がなくて当たり前かもしれない

興味を持たずとも仕事だからやっている人がほとんどかもしれない

それでも私は割り切れない思いを抱えたままここで終わりたくない。

営業が嫌いなんじゃない

会社が嫌いなんじゃない

製品に興味を持てない

業界に関心がないんだ。

好きこそ物の上手なれ

じゃないけど

好きな人は売れるし

スキルアップできる

私は好きじゃないし

興味がないからスキルも磨かれない。

上っ面だけの一生懸命で

上辺だけはスキルアップしたと思う。

でもそんな中途半端な気持ちで

周りの素敵な人たちを騙している自分がものすごく嫌なやつに思えて

でも騙してなんかないよって言い訳をしていることが

自分にも

みんなにも嘘をついているようで

とても悲しかった。

こんな悲しい気持ちになるくらいなら

自分に正直でいたい。

辞めようかどうしようか

またきっと悩んでしまうだろうけれど

そのときに見直せるように

今日の気持ちを思い出せるように

したためます。

文章がまどろっこしいな。