病んでいた日々が過去になったことを実感する。寛解。

こんにちは。

ブログを始めて2年くらいになります。

この2年間で随分変わった

むぴぴいです。

2年前の今頃。

私はどうにもこうにも身体の具合が悪く、元気だけが取り柄だったのに、その取り柄さえも奪われて、おもーい体を持て余していました。

笑顔を作ることに疲れて

出張先のホテルで泣いた。

営業車で泣いた。

家に帰って泣いた。

それでも笑顔を作っては仕事でがんばり、周りの期待に応えようと奮闘しては、エネルギーを切らしていた。

情緒不安定なんて当たり前で、ささいなことでも涙が止まらず、

おしゃべりな私が黙り込んで床にのの字を書く日々。

ジグソーパズルや塗り絵をしているときだけは心が休まって

テレビはもっぱら料理番組か天気予報、将棋、囲碁、

…そんな浮き沈みのないものしか見られなくなっていた。

バラエティ番組やお笑い番組はテンションが高すぎるし

ニュースは暗いものがあると見られなくなる。

ドキュメンタリーもダメ。自分が落ちこぼれだって言われているみたいでダメだった。

そんなにも心も身体も疲弊していたのに、無理をしてキラキラOLになろうとしてしがみついていた。

落ちこぼれたくない一心で

カウンセリングにも通った。

また前みたいに働けるように

前以上に成果を出せるように

家庭と両立できるように

そんな気持ちで通い始めたカウンセリングで

だんだんと分かっていったのは

本当はキラキラOLなんかになりたくなかったんだということ。

前の仕事を続けて行こうって思っていたけど、なんで続けたいのか、その理由が私の中にはなかった。

キラキラOLになりたかったのは私の本心ではなく、在り来たりな、誰かが決めた理想だった。

私の心はそれを求めていなかった。

カウンセリングに通って

思考のクセや歪みに気づいて

自分の本当の気持ちを思い出した。

そしてあんなにがんばっていた仕事を辞めた。

それから。

それからもう半年以上経った。

結局、私は派遣社員としてまた働いている。

十分ではないにせよ、家事との両立もできるようになっているし、朝も普通に起きられるようになっている。

じんましんもでなくなったし、急に泣いたりもしない。

バラエティ番組も見られる。

お笑い番組も。

いつの間にかジグソーパズルと塗り絵にも没頭することはなくなったし、自分から運動したり、買い物に行ったり、旅行の計画を立てたり、外に行くようになっている。

誰かと自分を比較して落ち込むことも少なくなっている。(まだたまに落ち込むけど笑)

できの悪い私を認められるようになってきている。

仕事で失敗してもいいし、派遣でもいいし、好きを仕事にしなくてもいい。

家事が完璧にできなくてもいいし、子どもがいなくてもいい。

太っていてもいいし、貧乏でもいい。

前みたいに笑えなくてもいいし、泣き虫でもいい。

いま、ありのままの私を受け入れられるようになってきている。

振り返るとわかる。

やっぱりあのときの私はちょっと病んでいたんだなぁということ。

そして病んだからこそいまの自分があって今のびのびと暮らしているということ。