『よし。がんばろう。』が気づいたら口癖になっていたこと

こんにちは。

むぴぴいです。

相変わらず出張続きの毎日。

先週末、例年より雪が少ないらしい青森での1枚。

今日は西日本におります笑。

おうちに帰りたい。さっき出てきたとこだけど笑。

さて、ここで営業あるある(だよね？)をひとつ。

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やってもやっても終わらない仕事に加え

〆切設定がおかしい(朝聞いて今日中とかの)報告物が加わり

さらには営業活動が足らん！

もっと活動しろ！と発破をかけられ

そのことで、さらに報告物が増え

かと思いきや突発的な不具合が起きて

さらには他社に攻められてる得意先が見つかり

わー。身体一つじゃ足りねー。

でもまあとりあえず、この件は明日、あの件は来週じゃなきゃ無理とやんわりスケジュールを変更しつつ

さーて、やっと溜まっていた仕事にとりかかるかーと思った矢先

年度末のもろもろの変更(社会的な情勢含む)につき営業戦略が変わり

活動方針がガラリと変更

突発的な会議の開催…

えーじゃあ先週までやってたことっていったいー…

でもそれはそれでやれ。

予算のためだ、むぴぴいだって予算いきたいだろ。

…

…

…

と良くある日常の一コマ。

要領が悪いんじゃないかと思われるかもしれませんが、そこは置いておいてください。

とにもかくにも人手が足りない。

(と私は思っている)

具体的に書いちゃうと特定されがちなとこなんで、詳しくは書けないけど

2人でやってたとこを今1人でやってる状態。

月の半分以上は出張な私。

ディーラー使ったり、電話とかメールを使ったり…工夫してもしきれない。

上司にさんざんキャパオーバーって言っても伝わらない。変わらない。

でもね、でも。

その都度私は

『よしっ。がんばろう。』と小さくつぶやいて取り組んできた。

ときには小さく拳をにぎり。

ときには小さくため息をついてから。

ときには無意識に…。

いやほとんど無意識に。

そうやって言い聞かせてきたせいで

口癖になっていたようです。

今朝も

主人と朝なんでもない話をしてて

話の切れ目に

『よしっ。がんばろう。』

って言ってて

呆れ顔の主人が『何をがんばるの笑？』と問いかけてきました…

そうだった。

私、仕事がんばるのやめたんだった。

なのにいつも『がんばろう。』って言ってるって思った。

いろいろあって

病みかけて

なんとか踏みとどまって

これ以上悪化させないためにも

仕事はもうがんばらないって決めたのに。

私の潜在意識はがんばらなきゃって

がんばろうって思ってるみたいです。

がんばりやさんだなんて

今まで思ったことなかったけど

よーく思い返してみたら

がんばりやさんだって褒められることが多かったっけ。

出来なくたってがんばってた。

出来るようにってがんばってた。

がんばってがんばって、時間がかかってやっとできることもあった。

がんばることが素晴らしい世の中で

がんばることしかできなかった不器用な私。

がんばれるか、がんばれないかで判断してよし。がんばれる。がんばろう。

って呟いては毎日生きてた。

ところが当たり前だけどそんな社会ばかりではなく

がんばる、がんばらないに関わらず

結果が全てのこの職種について

がんばってもがんばっても届かないのに

がんばるしかなかったんだ。

がんばる方向が間違ってるって思って方向転換しても見当たらず

上司に相談しても分からず

いろいろ試しても違っていて

そんな間違えた道の軌道修正をがんばり続けて

結果が出せなかった私。

がんばってたのに。がんばったのに。何で？何で？ってね。

本当は分かってたけど。

大事なのはがんばったかどうかじゃなくて結果だってこと。

つくづく情けなく

つくづく自分がバカらしく思えます。

でも

そんな自分がかわいそうになった。

いいんだよ、がんばらなくてって

がんばれるところで

がんばりたいと思えるところで

がんばればいいんだよって。

好きじゃない

やりたくない

そんなところでがんばらなくていいんだよって。

そう決めたのに

長年がんばるしかできなかった私は

よし。がんばろう。

をやめられないでいるのです。

いい加減、目を覚ませ。

やりたいこと、好きなことを思い出せ。

自分のしたい、好き、欲しいそんな簡単な欲求さえも見失っている今

まずはがんばらないで

毎日生きよう。

それをがんばる(笑)しかない。

…と思っているうちはまだまだなんだけど。

こんなことグダグダ書いてごめんなさい。

でもきっと似たようなスパイラルに陥っている人いるはず…。

がんばらないをがんばりましょう笑。